Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - о!
Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Трахать, сволочь,
будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о! Свинья, еда!!! В другую - лиса! О, класс
- трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла
, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: а давай! Повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли
волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, секс был! Нет, #ля,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"

Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по головесумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Два глухонемых беседуют жестами:
- Эй, ты че меня на х%й послал?
- Не-а. я просто яйцо почесал...

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на хую пронесет. Алеша
Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает
3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло,
по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили
идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под
деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша
с Добрыней и говорят ему:
- Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
- Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на хую коромысло с ведрами, и вдруг хуяк! Коромысло пополам и
хуем по лбу!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево - поливать,
дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!

Напряжение скачет: